Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.
Смешные анекдоты о животных – смешные анекдоты о котах – прикольные анекдоты о кошках – милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих – анекдоты о домашних любимцах – кошачьи анекдоты – неприличные анекдоты о кисках – фото приколы с котами – приколы с кошками – смешные фото с котятами
| После депиляции | Кот с бодуна | мастер Иода | Глазки в кучу |
* * * Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть… – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…
* * * Одна соседка жалуется другой: – У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать – не знаю. – А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой. – Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
* * * Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: – Алло, ветеринар? – Да! У вас что-нибудь срочное? – Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать! – Пригласите кота к телефону! – Вы думаете он прекратит заниматься любовью? – Ну я же прекратил!
* * * Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. – Откуда котята?
* * * – Доктор, у меня кошка сильно царапается. – Кошка красивая? – Красавица! – А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
* * * Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. – Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попоросила она. Ее желание исполнилось. – А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: – Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
* * * Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.
* * * Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу: – И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * * Спросили у кота : – Скажите, правда, что в марте… – Что вы, март не исключение!
* * * – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая.
* * * – Чем отличается мартовский кот от обычного? – Гласностью!!!
* * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. .. Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
* * * Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * * Сидят два кота, бакинский и одеccкий. – Слушай, мяу, да-а-а-а? – Таки мяу!
* * * Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: – Папа, ты куда? – Я пойду флиртовать. – А можно мне с тобой? – Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: “Ты сиди здесь, а я скоро приду…” Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: – Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
* * * Кот идет по карнизу: “Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака”. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: “Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке”. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: “Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь”. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: “НЕ ПОНЯЛ?!”
* * * Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. – Н-да, – подумал Вовочка, – наверное у нее бензин кончился – надо еще налить.
* * * Вовочка смотрит телерекламу “Вискаса”. Вещает хозяйка кошки: – Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: – Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
* * * Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…
| Кот-наркот | Пивной котик | Кот иети | У Памелы за пазухой |
Анекдоты о котах 1
Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники
Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.
Н.М.Карамзин
Продуманный террорист
Дворовые коты в силу обостренного инстинкта выживания гораздо чаще проявляют находчивость и смекалку в общении с людьми. Именно таким продуманным «товарищем» был Филимон — большой пушистый котяра, живший в подъезде одного дома. В отличие других бездомных животных, слабых, худых и беззащитных, он имел толстые наеденные бока и откровенно радовался жизни. Такой беззаботной и сытой жизненной «картинке» предшествовала целая череда событий, которую никак нельзя назвать случайностью. Скорее, четко спланированной театральной пьесой.
В качестве сцены, где разворачивались все события, служил темный тамбур. Свет падал туда только с лестницы, и когда кто-то входил вовнутрь, то оказывался в полутьме. Кот быстро шмыгал под ноги, подставляя свой зад под удар двери. Со стороны это выглядело очень больно, о чем сигнализировали отчаянные вопли Филимона. Но на самом деле он умело изворачивался, а сама дверь еле касалась туловища
Испуганные прохожие видя страдания бедного животного, старались компенсировать свою неосторожность каким-нибудь вкусным угощением. Со временем жильцы дома раскусили актерскую игру кота, но этот факт не мешал им продолжать подкармливать хитрюгу и взять его на коллективные поруки
Туалетный ревизор
Как и у людей, у животных в голове тоже живут «тараканы» — порой, очень необычные и непредсказуемые. С кошкой Муркой тоже случился небольшой перекос, и в один прекрасный день она просто отказалась пить воду из поилки. Почему-то ей показалось, что вода в унитазе намного вкуснее, да и сам процесс гораздо увлекательней. Хозяева оказались не готовы к такому повороту событий и всячески пытались отучить кошку от этой привычки. Но ничего не помогало. Она благополучно «пережила» все ароматизаторы, отпугиватели и даже научилась сама открывать откидную крышку.
Как только кто-то запирал дверь в туалет, Мурка начинала истошно орать и скрестись в дверь. Она всерьез решила, что теперь унитаз стал ее частной собственностью, и никто не имеет права посягать на ее питьевую воду. После того, как из уборной выходили, она суматошно начинала проводить ревизию — обнюхивала сиденье и запрыгивала наверх, проверяя, осталась ли внутри вода. Ну а если учуяла плохой запах, то делала безумные глаза, что буквально означало: «Вы что тут совсем с ума посходили? Это же моя территория! Вы чего это тут гадить вздумали?»
«Саломея и дракон»
Сегодня он пришёл раньше обычного. Крикнул мне:
– Саломея, я на пороге невероятного открытия! Это будет настоящий прорыв!
Торопливо разделся, быстро поел, не забыв поделиться со мной, и кинулся к своим книгам, формулам и ингредиентам. Теперь он сидел за рабочим столом, нескладный, одно плечо выше другого, лысеющий, уже сутулый, и что-то искал в манускриптах, выписывал, считал, смешивал одну жидкость с другой, шептал себе под нос:
– Так, а теперь временной вектор… И надо не забыть учесть силу тяжести и массу, самое главное, массу!
Наконец, он выдохнул, откинулся назад и посмотрел на меня с видом победителя:
– Саломея, скоро мы с тобой будем жить во дворце и кушать с золотых тарелок! Я не могу ждать, мы должны сейчас же опробовать эту формулу.
Он поставил на маленькую готовальню котелок с ультрамариновой жидкостью, смешанной из множества ингредиентов. Затем достал из шкафчика ярко-алый порошок. Он сам изобрёл его несколько месяцев назад, и теперь, выпевая-выговаривая формулу, выдерживая темп и ритм движений, мешал жидкость, постепенно насыпая в неё порошок.
Голос его становился всё громче, а жидкость кипела всё яростнее. Она уже утратила свой яркий цвет и стала тёмной, почти чёрной, гадкого цвета запёкшейся крови.
Внезапно раздался резкий хлопок, столп огня взмыл почти до потолка, а котелок оплавился и потёк на готовальню. Хорошо, что пламя погасло быстро, благодаря песку и формуле без воздуха. Однако это повергло его в отчаяние. Он огляделся по сторонам, упал на стул, закрыл лицо испачканными копотью руками и пробормотал:
– В чём же я ошибся, Саломея? Неужели временной вектор не тот? У меня уже нет сил перепроверять расчёты, сделаю это завтра. Пойдем спать.
Я пошла с ним. Но не уснула. Я видела то, чего не видел он, и слышала то, чего он не слышал. Мне предстояла охота.
Сначала я долго прислушивалась. Я знала, что моя жертва затаилась и ждёт. Потом встала потянулась и направилась к столу. Немного посидела там. Запрыгнула на шкаф, сделала вид, что сплю. Но я не спала. Я слушала. И слышала. Потом открыла глаза, встала, сделала вид, что снова собираюсь потянуться, запрыгнула на стропила и поймала его!
Маленький, ультрамариновый, с алыми крыльями и кончиком хвоста, дракон шипел и бился у меня в лапах. Я сразу поняла, что это он. Хозяин показывал мне картинки драконов, он просто бредил ими. И сейчас я держала дракона в своих лапах, смотрела на него и думала.
– С-с- с-с- с-с, не убивай меня, С-с- с-саломея, — ворвался в мои мысли его голос. Он чувствовал меня. — Я вс-с- сё сделаю для твоего хоз-з- зяина. У него будет много з-з- золота, я буду учить его. С-с- с-с…
– Почему ты такой маленький? — спросила я его мысленно, зная, что он понимает меня.
— С-с- с-с- с-с, видимо, это с-с- сила заклятия. Но я вырас-с-сту, с…
Он прочёл в моих глазах то, что я правильно поняла его слова и свою судьбу, забился сильнее, зашипел, но было поздно. Я загрызла его. Он был невкусным. Сушёная стрекоза, да и только. Но это я переживу. Моему хозяину не нужен лживый мелкий дракон, замок и золотые тарелки.
Ему нужен кто-то, кто будет заботиться о нём и следить, чтобы он вовремя поел. Я заметила, как на него смотрит дочка мясника. Она неглупа и тоже кое-что понимает в волшебстве. И пока что ещё у него есть я, кошка Саломея. Я уже немолода, но смогу поймать ещё много драконов и парочку невест для него.
Автор — Анастасия Бушмакина.
Коты балтийскую кильку не едят
А вы знали, что коты балтийскую кильку не едят. Рассказываю. Купил я как-то своему котяре полкило балтийской кильки. Угостил – не ест. Убрал в холодильник до лучших времён. Естественно, лучших времён не для кота.
Как-то кинулся, а корма кошачьего нет. Вспомнил о килечке, вот, и пригодилась! Достал, разморозил, положил коту. Он понюхал и снова есть не стал. Кильку, на этот раз, выбросил. И забыл. Мой кот баранину предпочитает любой рыбе.
А сегодня иду по рынку, а одна продавец зазывает:
— Купите килечку для котиков.
— Не едят вашу килечку котики. Пробовал уже, — зло отвечаю.
— Это балтийскую не едят. А у меня каспийская. Её коты обожают.
Не поверил. Но решил проверить. Купил, принес домой, дал коту. Тот кильку съел.
У нас что-то на Балтике не так?
***
Иду по парку. Вижу, под деревом ревёт мальчик, рядом стоит раздосадованный отец, а на дереве сидит кошка. Ситуация понятна – не могут достать кошку и мальчик плачет, потому что переживает. Когда уже подошёл близко, услышал, как отец спокойно спрашивает у сына:
— Скажи, ты когда-нибудь видел скелет кошки на дереве?
Тот сразу замолкает. Думает. А ведь, действительно такого он никогда не видел…
Рассказ про кошку для 1 класса по окружающему миру |
Возвращаюсь домой после корпоратива. Поздновато, конечно. Реакция жены предсказуема. Че так поздно, да, по какому поводу, да, с кем пил, когда это кончится? Знакомая картина?
В это время в комнату вошёл наш кот. Жена сидит на диване и продолжает меня пилить. Кот внимательно слушает. Потом подходит к дивану, запрыгивает в жене на колени и гипнотизирует её. Та его, то ли не замечает, то ли игнорирует. И тут кот как врезал ей по лицу лапой. Я расхохотался. Жена в шоке. А кот – дёру из комнаты.
Вот такая мужская солидарность.
***
В ходе научного эксперимента, проведенное в нашей семье, установлено следующее. Двухнедельная тренировка позволяет, наконец, двум взрослым людям, общим весом 157 килограммов, зафиксировать на 20 секунд одного кота и влить ему в рот 2.5 миллитра лекарства.
История про кота – наездника и гусей
Как-то заинтересовал табун гусей, носившийся туда-сюда по дороге. Что за сумасшедшие гуси? Подошёл поближе посмотреть, что с ними не так. Оказалось, с гусями всё нормально. Причина их ненормальной беготни была в другом.
Смотрю, к успокоившимся было гусям, подкрадывается котёнок. Потом мчит со всех ног к ним и вскакивает одному из гусей на спину. Испуганные гуси опять ударились в бега по дороге. А котёнок сидит на одном из них, обхватил лапками шею своего «скакуна» и держится. Так он метров двадцать прокатился, пока не «вылетел из седла».
Так котенок развлекался полдня. Чем не интересные истории про кошек короткие.
***
Когда я прихожу к другу, он всё время встречает меря с тряпкой. Однажды спросил его прямо:
— Ты, что, специально к моему приходу дома полы моешь?
— Нет, — ответил. – Звонок у нас очень громкий, а кот – страшно пугливый.
Популярные сочинения
- Вожеватов в произведении Бесприданница (Образ и характеристика) Василий Вожеватов — один из героев пьесы Островского «Бесприданница». Он очень молодой человек. Несмотря на юные лета, он состоятелен. Вожеватов так богат, что не все его состояние — его заслуга.
- Чем отличается критика Добролюбова и Писарева в оценке пьесы Гроза Произведения отечественных писателей очень часто подвергались разнообразной критике, и писатель Островский отнюдь не стал исключением. Его произведения очень часто становились
- Отношения Ольги и Обломова в романе Обломов Одной из основных сюжетных линий романа «Обломов» есть отношения между главным героем и Ольгой Ильинской. Читая роман, мы стремимся понять, могут ли чувства изменить человека и приходим к выводу
Коты балтийскую кильку не едят
А вы знали, что коты балтийскую кильку не едят. Рассказываю. Купил я как-то своему котяре полкило балтийской кильки. Угостил – не ест. Убрал в холодильник до лучших времён. Естественно, лучших времён не для кота.
Как-то кинулся, а корма кошачьего нет. Вспомнил о килечке, вот, и пригодилась! Достал, разморозил, положил коту. Он понюхал и снова есть не стал. Кильку, на этот раз, выбросил. И забыл. Мой кот баранину предпочитает любой рыбе.
А сегодня иду по рынку, а одна продавец зазывает:
— Купите килечку для котиков.
— Не едят вашу килечку котики. Пробовал уже, — зло отвечаю.
— Это балтийскую не едят. А у меня каспийская. Её коты обожают.
Не поверил. Но решил проверить. Купил, принес домой, дал коту. Тот кильку съел.
У нас что-то на Балтике не так?
***
Иду по парку. Вижу, под деревом ревёт мальчик, рядом стоит раздосадованный отец, а на дереве сидит кошка. Ситуация понятна – не могут достать кошку и мальчик плачет, потому что переживает. Когда уже подошёл близко, услышал, как отец спокойно спрашивает у сына:
— Скажи, ты когда-нибудь видел скелет кошки на дереве?
Тот сразу замолкает. Думает. А ведь, действительно такого он никогда не видел…
Продуманный террорист
Дворовые коты в силу обостренного инстинкта выживания гораздо чаще проявляют находчивость и смекалку в общении с людьми. Именно таким продуманным «товарищем» был Филимон — большой пушистый котяра, живший в подъезде одного дома. В отличие других бездомных животных, слабых, худых и беззащитных, он имел толстые наеденные бока и откровенно радовался жизни. Такой беззаботной и сытой жизненной «картинке» предшествовала целая череда событий, которую никак нельзя назвать случайностью. Скорее, четко спланированной театральной пьесой.
В качестве сцены, где разворачивались все события, служил темный тамбур. Свет падал туда только с лестницы, и когда кто-то входил вовнутрь, то оказывался в полутьме. Кот быстро шмыгал под ноги, подставляя свой зад под удар двери. Со стороны это выглядело очень больно, о чем сигнализировали отчаянные вопли Филимона. Но на самом деле он умело изворачивался, а сама дверь еле касалась туловища
Испуганные прохожие видя страдания бедного животного, старались компенсировать свою неосторожность каким-нибудь вкусным угощением. Со временем жильцы дома раскусили актерскую игру кота, но этот факт не мешал им продолжать подкармливать хитрюгу и взять его на коллективные поруки
Краткий рассказ о кошке КЛИЧКИ
В простых домах котов Барсиками, Тишками и Мурками зовут. В изысканном обществе прозвища другие. Такие чудные, что и не выговоришь сразу. Вот собрались как-то три кошатницы почаевничать. Сидят и любимых своих зверушек обсуждают:
— У моей Джиневры такая привычка премилая появилась. Сядет вечером к окошечку, посмотрит на улицу, а как, что необычное заприметит, так сразу вскакивает и начинает бродить туда-сюда. Смотрит, мол, что покажу.
Другая кошатница говорит: — Это еще что! Вот у моего Реймонда ровно в пять вечера тяга к знаниям проявляется. Залезет он на книжный шкаф и обязательно какую-нибудь книжицу на пол уронит. Так потом ее сам раскроет и ляжет на страницы. Ну точно, как читает.
Третья кошатница замечает: — Это вы верно говорите. Питомцы наши умные. Вот моя Кассандра, когда чего-то хочет от меня, сядет на задние лапки, а переднюю одну вверх тянет, точно школьник за партой. Я ей говорю — ну, показывай, что тебе нужно, так она идет и показывает! Вы подумайте только.
А у четвертой кошатницы жил простой серый кот по кличке Лаваш. Не изысканный, как у других. Приблудный. И вот, что она рассказала:
— Во вторник утром почтальон письма доставляет. Так Лаваш его едва заслышит, бежит на улицу и письма у него отнимает с газетами, а потом в дом приносит. Ну, точно пес. Но это еще цветочки! Бывало пропадет дня на три-четыре. Я уже думаю — все, потерялся мой малыш. А он возвращается и какую-нибудь вещицу занятную с собой тянет. Кошелек, например, или золотишко.
— И что же потом, хозяева у этого добра не объявляются? — спрашивают удивленно кошатницы.
— Почти всегда объявляются! — с достоинством отвечает хозяйка Лаваша. — Но за то я знаю, случись что — я за ним, как за каменной стеной буду.
Самые новые смешные истории про кошек
«Не повезло»
Вечером после тяжелого дня решил расслабиться перед телевизором. Заварил чай, включил кино, никого не трогаю. Кошка моя в прихожей на пол уселась, прислушиваясь ко всем шорохам в парадной. На каждого, кто мимо нашей квартиры проходил, грозно рычала, вот такая она боевая. Вскоре мне эти ее проделки надоели, я немного на нее прикрикнул. Это помогло, от просмотра телевизора меня больше ничего не отвлекало, по крайне мере на протяжение ближайших пяти минут, по истечению которых я услышал жуткий кошачий вопль.
Оглядываюсь по сторонам мурлыки моей нигде нет, пошел в коридор – там тоже нет, забегаю на кухню – а там кот висит головой вниз с хвостом, обмотанным вокруг батареи. А батарею эту я только недавно покрасил. Хвост прилип, что интересно, намертво, поэтому шерсть я был вынужден отстричь. Зато батарея получилась пушистой и белой.
«Щедрая душа»
Жила у меня как-то кошка Маня, самой обычной «дворовой» породы, при этом ум ее и упрямство не могли не поражать. Любимое ее занятие было воровство
Воровала моя усатая любимица всякие вкусности, воровала не дома, а у соседей, и, что важно, все сворованное тащила в дом. Как-то поздно вечером я долго пыталась уснуть, и вот, когда, казалось бы, сон наконец-то пришел ко мне я почувствовала рядом с головой что-то холодное и большое
Это «нечто» я схватила рукой, на ощупь оно было мягким, немного вязким, очень неприятным, поэтому рефлекторно эту «штуку» я отбросила в сторону. Вскочила с кровати, включила свет, смотрю на пол, а там кусок мяса погрызенный весь в целлофановом пакете разорванном. Смотрю на кровать, а там моя Манька сидит и смотрит на меня таким ласковым взглядом, мол «Кушай, это тебе».
«Приструнил»
Грей заставляла его искать пятый угол каждый 5-10 минут. Продолжались такие «игры» месяцами. За все это время кошке так и не удалось поймать попугая. То ли она этого так хотела, то ли птица ловкая оказалась. Как бы там не было, последней вскоре «охота» надоела. Заметив как-то, как к нему приближается пушистый мучитель, попугай вместо того, чтобы вспорхнуть в воздух развернулся и выдал: «Грей, пошла вон».
Такими словами хозяин обычно своего питомца отгонял, когда тот под ногами у него путался. Подобного от птицы Грей не ожидала, кошка ошарашено посмотрела на свою добычу, а потом медленно осела, подогнув лапы. После этого к попугаю она напрочь потеряла интерес.
Неравная компенсация
У тети Вали, добрейшей души женщины, была дача, на которую она каждый год жила летом. Соседский кот Валет очень любил захаживать к ней в гости, ибо относилась она к нему с открытой симпатией и очень приятно чесала его за ухом. В такой дружеской идиллии жили они не один сезон, и все всех устраивало. К слову сказать, кот был весьма неуклюж и ленив, и за свою кошачью жизнь умудрился не поймать ни одной мыши. Зачем напрягаться, если тебя и так хорошо кормят.
В один прекрасный летний день Валентина Ивановна, получив пенсию, на радостях купила очаровательно-большую семгу и положила ее на веранде. В голове крутилось несколько рецептов, и женщина зашла в домик за кулинарной книгой. Вернувшись на улицу, она застыла на месте от увиденной картины — Пилот вдохновленно доедал рыбину, абсолютно не стыдясь своего поступка. И это при том, что в воровстве он ранее никогда замечен не был. От такого неприкрытого хамства женщина не выдержала, накричала на кота и прогнала его со двора.
Уже спустя полчаса тетя Валя, успокоившись и повеселев, рассказала о происшествии соседке — хозяйке хвостатого вора. Вместе посмеявшись над этой историей, женщины услышали шорох и обернулись
На участок зашел кот и важно проследовал к пенсионерке. В зубах у него была мышь! Подойдя к ее ногам, он демонстративно положил мышь рядом, а в глазах читалось «Вот тебе компенсация
И стоило так кричать из-за какой-то там рыбы». Больше в гости он приходил — видимо, уж очень сильно обиделся.
«Где я? Кто я?»
Автор рисунка: СаймонТофилд
– Очухался, значит?
– Кто это говорит? Почему я лежу на полу?
– А ты подумай. Давай, давай, вспоминай.
– Ох, как голова болит!
– Это ты себя ещё в зеркале не видел. Гадкое зрелище. Не повезло мне.
– Что это за звук такой?
– Ну, это ты сам уж выясняй. Нет у меня никакого желания с тобой разговаривать!
– Ты, это, повежливей будь. А то я сейчас как сяду! А потом встану!
– Ну, ну, давай-ка без угроз. Я не прав в чём-то? Ты пришёл пьяный, как чёрт, от тебя разило, как от сивушного бурдюка, весь грязный. А ещё ты неприлично ругался и дважды упал в коридоре.
– Что серьёзно? Извини, я… Ох, моя голова.
– Звук слышишь? Это я открыл кран и заткнул слив. Сейчас вода побежит на пол, ты попьёшь и заодно умоешься. Смотреть противно. И поднимать я тебя не буду, даже не уговаривай. Алкаш!
– Спасибо, я сейчас попробую встать.
– Вот, давай, аккуратненько, сначала на четвереньки, потом сядь. Хватайся за плиту и стул, горе моё, и поднимайся, поднимайся, на коленочки
Выше, выше теперь хватайся, говорю! И осторожно, осторожненько, вдоль гарнитура к раковине! Ну, попил? Физиономию
– Спасибо тебе.
– Ой, ты слышишь этот звук?! Хозяин, хозяин, она вернулась к нам! Маринка, Маринка, мяу-у- у-у, мяу-у- у-у, он тут даже не кормил меня толком! Иди скорей, насыпь мне еды в блюдце, а не на пол! И отмой уже своего балбеса! Без слёз ведь не взглянешь!
Автор — Анастасия Бушмакина.
Мужская солидарность по-кошачьи
Возвращаюсь домой после корпоратива. Поздновато, конечно. Реакция жены предсказуема. Че так поздно, да, по какому поводу, да, с кем пил, когда это кончится? Знакомая картина?
В это время в комнату вошёл наш кот. Жена сидит на диване и продолжает меня пилить. Кот внимательно слушает. Потом подходит к дивану, запрыгивает в жене на колени и гипнотизирует её. Та его, то ли не замечает, то ли игнорирует. И тут кот как врезал ей по лицу лапой. Я расхохотался. Жена в шоке. А кот – дёру из комнаты.
Вот такая мужская солидарность.
***
В ходе научного эксперимента, проведенное в нашей семье, установлено следующее. Двухнедельная тренировка позволяет, наконец, двум взрослым людям, общим весом 157 килограммов, зафиксировать на 20 секунд одного кота и влить ему в рот 2.5 миллитра лекарства.
Кот Василий и его любимый крот
Завершаю свои интересные истории про кошек короткие рассказом о безнравственном коте.
Кот у моей знакомой весь из себя персидский. Красавец. А вот с нравственностью у него большие проблемы. Но хозяйка над этим упорно работает. Есть уже первые результаты.
Больно сексуально кот озабочен. Поэтому бросался на всё что движется. На то, что не движется, тоже кидался. Однажды его застали с изрядно потрёпанной ондатровой шапкой уважаемого гостя в зубах. Изнасилование шапки не вошло в милицейские протоколы, но дружеским отношениям пришёл конец.
Однажды знакомой подарили крота. Маленького, серенького, ничем не примечательного. Но это была любовь с первого взгляда. Кот забыл про все норковые шапки и теперь имел только одного сексуального партнёра. Домашние с этим смирились.
Более того. Самым уважаемым гостям хозяйка теперь охотно демонстрирует, что их ондатровые шапки находятся в полной безопасности. Сценка называется «Кот Василий и его любимый крот». Дело в том, что крот, когда к нему прикасаешься, начинает хохотать. Теперь представьте картинку. Котик имеет страстно крота, а тот заливается счастливым смехом. Невозможно сдержать слёз радости за эту парочку, нашедших друг друга.
Ваша Танюшка О.
Бандитская парочка
В одной семье жил кот. Нет, не просто жил, а безраздельно царствовал. И тут на его беду хозяева пожалели бездомную собаку и взяли ее в дом. Найденыш оказался молодой кавказской овчаркой — худой, несчастной и ободранной. Назвали ее Альма. Наглый сибирский котяра по кличке Пушок сразу перешел в наступление и загнал бедную собаку под шкаф, где она несколько дней безвылазно сидела и боялась пошевелиться.
Шло время, кот сменил гнев на милость и решил принять псину в друзья, благосклонно принеся Альме кусок колбасы в знак примирения. Животные подружились, и стали не разлей вода. Заводилой в этой компании был, как нетрудно догадаться, кот. Он вальяжно и смело шагал по двору, все свои видом показывая, кто здесь хозяин. И никто такому ходу событий не возражал, ибо не хотел связываться с огромной овчаркой, следовавшей за Пушком по пятам.
Однажды эта сладкая парочка куда-то исчезла и появилась только под вечер. В зубах у собаки волочился большой кусок говядины, а глаза кота победоносно блестели. Как потом оказалось, кража была совершена в нескольких кварталах от дома. Какие-то кооператоры торговали мясом на улице — дело было в голодных 90-х. Очевидцы рассказывали, как из-за угла появился кот, подошел к лотку и начал крутиться около мяса. Его прогнали, но тут «на арену» выбежала собака, схватила самый большой кусок, и убежала в сопровождении того самого наглого кота. Отнимать трофей желания ни у кого не возникло, глядя на внушительные размеры кавказкой овчарки. С тех пор бандитская парочка стала местной знаменитостью, еще не раз совершая грабительские налеты на базарных торговцев.
